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美貌……好吧，我承认她说的有道理。
除去她少见的姓氏，出众的外形和洗练的气质让百里慧什么时候都能毫不费力地成为人群的焦点。自大学认识到现在已经六年，她越发美得惊心动魄，即使一身精干职场套装还能轻易现出绝代芳华的风姿来。
这样的人儿偏偏对我这只深度宅系生物不离不弃，真是何德何能啊（摊手）。大学毕业到现在已经两年，我们还维持着每周至少一次的见面，在这座以喧嚣浮躁著称的城市和以年少轻狂著称的一代中简直值得讴歌。
“娜娜，娜娜，你永远都不准先离开我。”
“娜娜，娜娜，能遇到你真是太好了。”
不管我们正在做什么，不管我们身在何处，不管周围会不会有不明群众围观侧目，已经身为某知名时尚品牌旗下设计师的百里慧小姐还是能随心所欲地抱住我，心之所至就“告白”起来。当然，深知一直以来围绕在她身边的美丽恋情不管从质量还是数量全都毋庸置疑地表明此九尾妖狐绝无任何理由对宅系蘑菇产生禁忌之情的我非常乐意配合她偶尔泛滥的粉红萝莉情结。
当街拥吻的事也不是做不出来的。
总之，对一个已经把“宅”字刻进骨头里的深度宅女来说，除过爸妈家人，唯一那个不需要设置备忘更不用你提醒就会在生日那天提着礼物踢开你家房门的朋友真的很珍贵（远目）。
一直到百里慧SAMA舒舒服服地窝进我们一起挑选的沙发里，才空下时间来拆礼物。
“生日”这种东西存在的唯一价值不就是从爸妈那里抢劫红包，从朋友手中缴获礼物吗啦啦啦~
我曾不止一次地暗示她，本季时尚杂志24页强力推荐的那款中性香水真是可人啊；我也不止一次暗示她，那种宁静稳重的香氛对我最近的失眠焦虑一定非常有效；我更是坚定不移地对她强调，香水作为生日礼物的地位不可动摇……总之我十分高调地“暗示”了兼职某国际知名时尚杂志国内推广部且混得风生水起的百里慧小姐：一定要利用手中职权帮我搞到一点试用装。
没错，那只香水还没有在中国地区发行。
这种接近走火入魔的无法用语言解释的迷恋起源于该香水全球同步发行的广告大片中出现的那位惊鸿一瞥却帅到惨绝人寰的美形男模。
某外貌协会会员第一眼就被其秒杀。
结果当我带着不可告人的期望颤抖着拆开小慧交给我的，无论是形状还是重量都极像香水的生日礼物后——
我颓了。
捧着真相大白的生日礼物，我破碎了。
我原本可以迎风招展的小心情此刻碎得一渣一渣的。
出现在我手上的，是一只历尽沧桑边角破烂的木盒，捧着这只盒子，我满含辛酸热泪。世界上最痛苦的事莫过于你的傲娇好友在你生日那天送来一份用脚趾头都想像不到的生日礼物而你不但不能当场发飙,还得深呼吸压惊还得拼命PS出惊喜万分的表情：
“好古色古香的盒子（啊啊啊，上面居然还有裂缝），嗯，很独特的味道（阴森恐怖的味道），这么稀奇的东西你都找来了一定花了不少心思吧（一定是从你家地下室挖出来的没错吧？）”
由此可以看出我真的是一个很重友情的人。
沙发上的女王哼了一声，扬手丢了另外一件东西过来。我手忙脚乱接住，定睛一看随即扑到小慧脚下，把脸贴在人家纤细的小腿上欢快地蹭了起来：“我就知道你最好了，你果然拿到了！”
（喂，你变身也太快了吧！）
手感豪华到极致的水滴形香水瓶，迷人的琥珀色液体，不是试用装，是全球首发一百支的限量啊啊啊啊啊~~~
后现代富婆慵懒地靠在沙发上，翘起形状美好的兰花指对我指指点点：“现在满意了？你真应该看看自己刚才那张脸，习惯性面瘫的家伙做起假表情来吓死人了……香水算什么，那只木盒才是我在云南耗了三天几乎用上美人计才搞回来的，小老板死活不卖的镇店之宝！”
你直接说这是和帅哥搭讪的战利品不就好了么……
我瞄了一眼早就被我随手扔到一边的木盒，那玩意儿都是斑驳的划痕，勉强有一些古老花纹分布在盒身，一粒花生米大小以我来说两根手指就能捏得粉碎的小铜锁象征性地挂在上面。
这种东西第一眼就没爱啊！
“钥匙呢？”把限量版的香水朝手腕上吝啬地喷，随即做一脸迷乱状，这个味道……随便问问钥匙只是礼貌性地表现一下对盒子的兴趣其实我根本不想知道。（你的演技根本一点诚意都没有）
“买的时候就没呢——反正里面也是空的，没有打开的必要。你只要好好收着这个盒子就够了。”
听完之后我更加确定这只盒子是她和帅哥搭讪的战利品。
那只盒子